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encore une fois

so, ich denke, daß ich schon vor einem jahr etwa ein weblog angelegt hatte. allerdings kann ich mich nicht mehr an meinen nickname erinnern. nichtsdestotrotz hab ich jetzt ein neues eingerichtet und werde ab sofort all meine gedanken und dergleichen täglich! niederschreiben.
na denn. heute hab ich frei. nachdem die letzte woche ziemlich anstrengend war, hatte ich mich eigentlich die ganze zeit auf die kommenden freien tage gefreut. natürlich laufe ich wie immer gefahr, in ein tiefes loch zu fallen, was mir die freien tage noch schrecklicher als die im geschäft erscheinen läßt. nun gilt es also, diesem loch zu entgehen. was dabei helfen könnte, ist mein starker wille, nicht wieder hinein zu fallen. das ist schon mal keine schlechte voraussetzung. heute nachmittag werde ich jedenfalls viele sinnvolle dinge erledigen. wenn ich nur schon meine verschissene da abgegeben hätte! heute abend würde ich wirklich sehr gerne ins kino gehen. elementarteilchen isteressiert mich sehr. ebenso match point, walk the line, syriana, entgleist (obwohl ich mir nicht viel davon erwarte), münchen und natürlich brokeback mountain. ja, ja. am sonntag ist mal wieder oscarverleihung. darauf freue ich mich auch schon wie ein schneekönig. dies war nun leider etwas übertrieben, da ich mich schon lange nicht mehr wegen einer sache wie ein schneekönig oder sonstwie gefreut habe. das ist auch eigentlich mein größtes problem. mir geht es wahnsinnig ab, mich auf ereignisse, die in der zukunft liegen, freuen zu können. eigentlich könnte man fast sagen, daß die vorfreue eines der lebenswertesten gefühle ist. so, hiermit hör ich auf. bis später, spätestens morschen.
3.3.06 13:54


seas

hab mir grad mein neues weblog angeschaut und hab ne mords gaude damit. was mir am meisten daran gefällt ist die tatsache, daß ich niemandem davon erzählen werde.
später werde ich eszter ein mail schreiben. ich denke so viel an sie und hoffe inständig, daß sie nicht zu sehr leidet. ich hoffe so sehr, daß sie wieder gesund wird. für solche fälle wäre es doch ganz geschickt, an gott zu glauben. ich kann mir durchaus vorstellen, daß in einem gebet eine gewisse befriedigung liegen kann. noch wichtiger wäre der glaube natürlich für die betroffene person selbst. ich weiß eigentlich nicht wirklich, woran eszter glaubt. ob sie schon schmerzen hat? ob ihr schon die haare ausgegangen sind? mann das ist echt scheiße. irgendwie hab ich es noch nicht ganz gecheckt, was da jetzt mit ihr passieren wird. ich werde sie auf jeden fall in ständre besuchen. so, höre mal wieder auf. seas!
3.3.06 14:02


samstag!

so, ich bin seit etwa 8 uhr wach. hab gerade eben der eszter ein mail geschrieben. irgendwie ist es gar nicht so leicht, jemandem in dieser situation was passendes zu schreiben. ich merke aber, daß meine anteilnahme echt von herzen kommt, weswegen ich glaube, daß ich nicht so viel falsch machen kann.
der gestrige tag war für die fisch! wenn ich nicht ganz schnell beginne, was an meiner da zu machen, drehe ich wahrscheinlich durch. ich hab aber sowas von einer schlechten selbstkontrolle! dennoch: ich muß. übrigens bin ich so froh, den gunti zu haben. er schläft jetzt und ist wahrlich ein engel. ich schreibe später wieder.
4.3.06 09:16


obad

so, der gont goht etz glei furt. für einen moment war ich schlecht gelaunt. doch weswegen? einfach aus rein primitiven allzu menschlichen gründen. wie wäre es, frau beck, wenn se heute noch was für die uni machen würden? ich werde schon wieder so fucking unzufrieden. ich will auch weggehen wollen. will ich aber nicht. ich möchte einfach daheim sein und meine ruhe haben. jetzt bin ich grad komisch drauf. den ganzen tag denke ich nach, hab gute ideen und wünschte, ich hätte sie notiert. kaum sitze ich aber am computer und versuche meine gedanken niederzuschreiben, fällt mir nur noch banaler stumpfsinn ein. dann beschwere ich mich noch immer bei gunti darüber, daß ich auf nix mehr lust habe, obwohl er ja echt gar nichts dafür kann. mensch, wenn ich nur schon meine arbeit abgegeben hätte. ich kann es natürlich nicht wissen, aber ich denke doch, daß dies viel ändern würde. wenn ich die verschissene arbeit nicht fertig mache, werde ich es allerdings nie erfahren.
ich lerne spanisch! ab dienstag. der scherz kostet mich 155 eier, die es mir aber wert sind, wenngleich ich darauf eigentlich auch keine lust habe. wenn ich aber darauf warte, bis ich mal auf was lust habe, sitze ich für den rest meines lebens daheim rum. mei, bin ich arm. ein charakterzug, den ich zutiefst verabscheue: selbstmitleid. nö, lass ma. heute kommt jedenfalls wetten daß.. na wer sagt`s denn! und morgen ist sowieso der hammer: oscarverleihung. die else wird auch gucken, die alberne sau. hm, so schlecht fühle ich mich jetzt gar nicht mehr. ja supa. der gont duscht und es riecht gut aus dem bad. kurze pause!
4.3.06 19:56


beck is back

aber nur kurz. ich bete zu gott, daß gont selbst mit dem auto nach wien fahren wird. dann kann ich in aller ruhe wetten daß anschauen. das wär ne supersache. ich hab durst! aber wie. hunger hab ich keinen. hab heut auch schon genug gefressen. möchte ja keine essstörung heraufbeschwören. nein, das will ich wirklich nie wieder. mit wollen ist hier schon einiges getan. zur abwechslung hilft fucking wollen mal was.
4.3.06 19:59


frei heute

bin schon seit 9 wach. schon? hab gerade chrischtl und eszter ein mail geschrieben. fühle mich schrecklich heute. kraftlos und deprimiert. aber ich kämpfe zumindest dagegen an. ich muß meine arbeit fertig schreiben. das gibt`s doch gar nicht. ich sollte stets meinen vater im hinterkopf haben. alleine für ihn sollte ich mich bemühen. eszter ist krank. sie schreibt mir nicht zurück und ich verzweifle, weil ich nich weiß, wie es ihr geht. schon wieder ist alles so langsam in mir. ich könnte einfach tag und nacht schlafen. träumen. ich hoffe so, daß mir der fühling helfen wird. wenn ich so über meine gefühle schreibe, empfinde ich es als lächerlich und bin gewillt, mir zu sagen, daß ich mich ganz einfach zusammenreißen soll. doch so einfach ist es nicht. wenn ich logisch darüber nachdenke, möchte ich mich auch zusammenreißen, doch wenn ich so kraftlos und uninspiriert dasitze, kriege ich einfach nichts auf die reihe. schon alleine auf`s klo zu gehen, bereitet mir mühe. jetzt, wenn ich mich so in rage schreibe, empfinde ich einen kleinen inneren aufschwung. doch wie lange wird der anhalten. ist schon vorbei! na siehst du. wieviele tabletten soll ich denn nehmen, damit ich nicht mehr nachdenken muß? andererseits verblöde ich. ich habe das gefühl still zu stehen, mich nicht mehr zu bilden. ich lese tatsächlich nur noch klatschmagazine, von denen mir nach kurzer lektüre schon der schädel brummt, ich schaue fern, was mich nervös macht und ich arbeite ab und an. wo ist meine leidenschaft? wo sind meine interessen. nach dem spanischkurz war ich kurzzeitig wieder "normal". doch schon am morgen danach war alles wieder so wie jetzt. ich schreibe nicht mehr weiter. später vielleicht.
9.3.06 13:23


frei again

war heute beim psychiater. so nervös wie heute, war ich schon lange nicht mehr vor einem arztbesuch. dennoch habe ich es geschafft, daß er nicht merkt, was mit mir los ist. ich kann nicht sagen, daß es wichtig gewesen wäre, ihm zu zeigen, wie ich mich fühle, da er mir in dieser kurzen zeit ohnehin nicht helfen hätte können. gerade eben habe ich versucht, gunti zu erklären, wie ich mich fühle. leider hat er mich gar nicht verstanden, was aber nicht seine schuld ist. jetzt bin ich sehr müde und leer. es gibt schlechtere gefühle. ich werde nachher in die scs fahren, um mich etwas abzuleneken. es ist echt jeden tag ein einziger kampf. heute abend werde ich alleine sein. wenn ich da was blödes mache, kriege ich die krise. das schlimmste daran ist, daß ich mir selbst nicht trauen kann. daß ich keinen alkohol trinke, erleichtert die sache mit dem willen doch sehr. ich sollte meine da schreiben. das sollte ich. wenn ich sie nur schon abgegeben hätte. bevor das nicht passiert ist, kann ich keine weiteren entscheidungen meine psyche betreffend mehr machen. vielleicht schaue ich mir heute brokeback mountain im kino an. eigentlich ist das eine unrealistische vorstellung. gunti ist weg und ich habe kein auto. heute schaue ich mir also nicht brokeback mountain im kino an. ich freu mich schon drauf. dancing stars kommt ab heute wieder. interessiert mich aber eigentlich eher gar nüscht. ich werde jetzt ein wenig schlafen und dann in die scs fahren. yeah!
10.3.06 12:52


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